অনুভূতির গল্পকার

আমাদের আর কথা হবেনা! হবেনা কখনো দেখা। আমি এভাবে কোনোদিন মানতে পারবো না! কখনোও সহ্যে করতে পারবো না। যেটা আমার সহ্যের সীমার বাইরে আমি সেটা নিয়ে আর কখনো একপা এগুতে চাইনা। আমি নিরব দর্শকের ভূমিকাতে আর নিজেকে বসিয়ে রাখতে পারছি না।নিজেকে পৃথিবীর সবথেকে অসহায় মানুষ হিসাবে কল্পনা করে আর নিজের উপর অত্যাচার চালিয়ে যেতেও পারছি না। আমি অনেকটা ক্লান্ত এসবে। এটাই প্রকৃত সত্যি 'তুমি আর আমার নেই'। তুমি আমার! এই মিথ্যা খেলায় নিজেকে যেমন বেধে রাখতে চাইনা, ঠিক তেমনি আমিও চাইনা তোমার জীবনের কাটা হয়ে থাকতে। তোমার সামনের জীবন টা ধ্বংস করতে। যার অধিকার আছে তোমাকে কথা বলার, যার অধিকার আছে তোমাকে নিয়ে বাকিটা পথ চলার, যার অধিকার আছে তোমাকে নিয়ে সংসার বাধার সেই বরং তোমার হোক।  অধিকারবিহীন এক অসহায় মানুষ আমি, তোমার জীবনে আমি এখন এক পরিচয়বিহীন মানুষ। আমার খুব জোড়ে চিৎকার করে বলতে ইচ্ছে করে, কেন তোমাকে পাওয়ার ভাগ্য নিয়ে জন্মালাম না।  হ্যাঁ, আমি তোমাকে পেয়েছি বটে ,তবে আমি এভাবে কখনোই তোমাকে চাইনি, যেখানে তুমি আমার হয়েও তুমি প্রকৃতপক্ষে অন্যের। অন্য কেউ তোমাকে শাসন-বারণ করবে! আমি এমন তোমাকে চাইনা, কখনোই চাই...

তুমিও আমার না, আমিও তোমার না। তবুও মন মানে না। মনে হয় তুমি আমারই আছো। তোমার মাঝে বুদ হয়ে থাকি অবিরত। আমি মূর্খ, অকাঠ বুঝিনা। কত কুসংস্কার বিশ্বাস করি অথচ, এই সত্যিটা বিশ্বাস করিনা 'তুমি আর আমার নেই'। © সংগৃহীত 

সময়— একটি দীর্ঘ রাত, কিছু দীর্ঘশ্বাস এবং নিজের কাছে ফিরে আসার এক অসম্ভব দেরি। আজ নিজের সঙ্গে বসেছি। কোনো অভিযোগ নিয়ে নয়, কোনো হিসাব মেলাতেও নয়—শুধু নিজের কাছে নিজের কিছু অবিচারের গল্প বলতে। রাত যত গভীর হচ্ছে, ততই মনে হচ্ছে মানুষ আসলে অন্যের কাছে নয়, সবচেয়ে বেশি অপরাধী নিজের কাছেই। দিনের আলোয় যেসব প্রশ্নকে ব্যস্ততার আড়ালে লুকিয়ে রাখা যায়, রাতের নৈঃশব্দ্য সেসব প্রশ্নকে একে একে সামনে এনে বসিয়ে দেয়। একটার পর একটা সিগারেট পুড়ছে। তার সঙ্গে যেন পুড়ছে আমার সত্তাটাও। সত্তার পোড়া গন্ধ অবশ্য নাকে আসছে না; সিগারেটের প্রকট ধোঁয়াই শুধু জানান দিচ্ছে—নিজেকে পুড়িয়ে ফেলারও একটা শব্দহীন ইতিহাস আছে। হয়তো সিগারেটটা আসলে আমার হাতে জ্বলছে না; জ্বলছি আমি—আর ধোঁয়াটা শুধু তার দৃশ্যমান প্রমাণ। ⸻ ভালোবাসার খেলায় আমি জিতেছিলাম, নাকি হেরে গিয়েছিলাম—সে প্রশ্ন এখন অতীতের। বরং আজ অন্য একটি প্রশ্ন আমাকে তাড়া করে— -আমি কি কোনোদিন নিজেকে ভালোবেসেছিলাম? সত্যি বলতে, জানি না। এখন বরং সন্দেহ হয়—হয়তো কোনোদিনই ভালোবাসিনি। যার চোখে আমার জন্য ভালোবাসা দেখেছি, তাকেই সমস্তটুকু দিয়ে ভালোবাসতে গিয়েছি। অথচ একবারও ফিরে তাকাইনি নিজের দ...

  যত্ন নিও, এবার আমি আর নেই! এইবার তুমি আমাকে চিরতরে হারিয়েছো.. আমার ফিরে আসার সব দরজা বন্ধ করে দিয়েছো। যে মানুষটা একসময় তোমার জন্যে পৃথিবীর সাথে লড়তে পারতো,  আজ সে নিঃশব্দে নিজেকে সরিয়ে নিলো..  ফিরে যাওয়ার সব রাস্তা বন্ধ। হইতো এটাই আমার শেষ অভিমান! কারন এবার আমি, তোমাকে বোঝার জায়গায়, নিজেকে বুঝিয়ে নিবো...!!

নিজের যত্ন নিও,, হয়তো আর কোনোদিন তোমাকে জিজ্ঞেস করা হবে না তুমি কেমন     আছো, কী করতাছো, খেয়েছো তো, শরীরটা ঠিক আছে তো এই প্রশ্নগুলো হয়তো আর কোনদিন তোমার ইনবক্সে পৌঁছাবে না কিন্তু বিশ্বাস করো এইগুলো আমার মন থেকে কোনদিন মুছে যাবে না এক সময় তোমার ছোট একটি অসুস্থতার খবরেও আমি অস্থির হয়ে যেতাম। তোমার মন খারাপ থাকলেও নিজেরও ভালো লাগতো না। তুমি ঠিকমতো খেয়েছো কিনা সময় মতো ঘুমিয়েছো কিনা এইসব ভাবনা গুলোই ছিল আমার প্রতিদিনের অভ্যাস। আজ সেই অভ্যাসগুলো শুধু নিরবে স্মৃতি হয়ে আছে। দূরত্ব অনেক কিছু বদলে দেয়, কিন্তু সত্যি কারের যত্ন নেওয়ার ইচ্ছাটা সহজে বদলায় না। আজ আমাদের       অনন্তহীন দূরত্ব। দূরত্বকে সম্মান করাও ভালোবাসার একটি অংশ তবুও যদি কোনদিন হঠাৎ আমার কথা তোমার মনে পড়ে ,শুধু এতটুকুই মনে রেখো একজন মানুষ ছিল যে তোমার হাসির জন্য দোয়া করত, তোমার ভালো থাকার জন্য মন থেকে প্রার্থনা করতো। তাই আমার সাথে কথা না হলেও নিজের যত্ন নিও, কারণ কিছু মানুষ দূরে চলে গেলেও তাদের করা দোয়া গুলো কখনো দূরে যায় না...!! নিজের যত্ন নিও,তুমি আমার অপূর্ণ থেকে যাওয়া  ...

  করুনা করে হলেও থেকে যেতে পারতে তুমি চাইলেই সেদিন একটু সাহস দেখাতে পারতে, বলতে পারতে; আমার সাথে ছাড়া তুমি ভালো থাকবেনা কিংবা আমার জন্য করুনা করে হলেও থেকে যেতে পারতে...! তাহলে হয়তোবা জীবনটা এমন হতো না। আমার এই দীর্ঘনিঃশ্বাস ভরা জীবনটা এভাবে বয়ে বেড়াতে হতো না। আমি দিকভ্রান্ত পথিকের মতো ঘুরি, পথে পথে হাটি,  কত বন-বাঁদাড় গ্রাম, শহর ঘুরি অথচ তোমার দেখা পাইনা...