অনুভূতির গল্পকার

  যোগাযোগ আর হবে না তবুও মনে থাকবে, আমাদের মাঝেও একদিন ভীষণ মায়ার একটা সম্পর্ক ছিল, এক সময় তুমি ছিলে আমার প্রতিটা দিনের অভ্যাস আজ তুমি শুধু স্মৃতির ভেতরে আটকে থাকা একটা নাম। আগের মত আর "কেমন আছো?" "কখন আমার সাথে কথা বলবে"? বা অভিমান করে অপেক্ষা হবে না..? তবুও মাঝরাতে হঠাৎ তোমার কথা মনে পড়লে মনটা হয়ত চুপ হয়ে যাবে নিজের অজান্তেই। নির্মমভাবে আচমকাই কিছু সম্পর্ক শেষ হয়ে যায়, দুজনের পথ আলাদা হয়ে যায়, কিন্তু তাদের মায়া শেষ হয় না কখনো। দূরত্ব বাড়ে, কথা বন্ধ হয়, তবুও অনুভূতিগুলো নিঃশব্দে বেঁচে থাকে। হয়তো আমরা আর কখনো এক হবো না তবুও জীবনভর মনে থাকবে খুব শখের কেউ একজন ছিল যার সাথে অদ্ভুত সুন্দর একটা মায়া জড়িয়ে ছিলাম। 

গতকাল রাতে হার্ভেস্ট মুন ছিলো, বছরের সবচেয়ে সুন্দর চাদনী রাত।   আমি প্রচন্ড রকম চাদ দেখতে পছন্দ করি, মনে মনে বলি "এতো গৃহত্যাগী জোছনা"  একটা সময় চাদের দিকে তাকিয়ে মিষ্টি মুধুর কল্পনা করতাম, ভাবতাম একটা সুন্দর চাদ যদি থাকে রাতের নিকষকালো অন্ধকার তখন আর ভয়ংকর লাগেনা, অন্ধকার রাতকেও রঙিন মনে হয়। আমার জীবনের সব থেকে সুন্দর হার্ভেস্ট মুন টাই তো নেই, দূর আকাশের জোছনা আমার অন্ধকার আর কিভাবে ঘুচাবে?? নিকষকালো অন্ধকারে যেখানে আমি নিজেই ডুবে আছি সেখানে রাতের অন্ধকার ঘুচানোতে আমার আর কিচ্ছুই আসে যায়না। দরজা জানালা বন্ধ করে রুমে ফ্লোরে সোফায় হেলান দিয়ে বসে রইলাম..ঘুটঘুটে অন্ধকার-ই তো সব... দূর আকাশের চাঁদটি-কেও যোজন যোজন দূর থেকে দেখা যায়, কিন্তু আমার হার্ভেস্ট মুন?? তাকে কি কখনো দেখা যায়?? কোথায় চিৎকার করে ডাকলে তাকে পাওয়া যাবে?? কোথায় বলতে হবে "আমার জীবনটা অন্ধকারে ছেয়ে গেছে, নিভু নিভু আলো টুকুনোও আর নেই, আমার অন্ধকারে দম বন্ধ হয়ে আসতেছে, আমার ভীষণ রকম কষ্ট হচ্ছে..." আমার হার্ভেস্ট মুন কোথায়??    হ্যা আমি মানসিক ভাবে আর বেচে নেই, আমার সব কিছুই ধীরে ধীরে কোলাপ্স করছে কিন্তু...

 😖😖😖 পাহাড় সমান একাকিত্ব আর অসহায়ত্ব আমায় ঘিরে ধরেছে😭😭😭😭 স্লিপিং পিলও আজ পরাজিত............. দিন শেষে এক অসীম শূন্যতাই আমার চিরসঙ্গী হলো।  শেষবারে আকুতি, শেষবারের মতো সেই চিরচেনা সুর আমার কাছে পৌছালো না। আমার শেষ কান্না, শেষ চোখের পানি তার কাছে পৌছাতে পারলো না। জাস্ট ডিলেট হয়ে গেলো আমার সকল কাকুতি মিনতি আর বুক ফাটানো কান্না। কাদতে কাদতে দম বন্ধ হয়ে যাওয়া করুনা টুকু একটি বার্তার কাছে হারিয়ে গেলো। প্রতিবারের মতো আমি আবারও পরিচয় বিহীন এক অনাথ হয়ে বিদায় নিলাম। আমি আবারো শেষ হয়ে গেলাম, আবারো আমি ভেঙে চুরমার হয়ে বিধ্বস্ত হয়ে গেলাম। 💔💔 আল্লাহ আপনি আমার জন্য যথেষ্ট হয়ে যান, অথবা আমাকে দুনিয়া নামক কারাগার  থেকে চিরকালের জন্য মুক্তি দিন। 😭😭😭😭😭  "I survived all the snakes, but a butterfly killed me."

আমাদের আর কথা হবেনা! হবেনা কখনো দেখা। আমি এভাবে কোনোদিন মানতে পারবো না! কখনোও সহ্যে করতে পারবো না। যেটা আমার সহ্যের সীমার বাইরে আমি সেটা নিয়ে আর কখনো একপা এগুতে চাইনা। আমি নিরব দর্শকের ভূমিকাতে আর নিজেকে বসিয়ে রাখতে পারছি না।নিজেকে পৃথিবীর সবথেকে অসহায় মানুষ হিসাবে কল্পনা করে আর নিজের উপর অত্যাচার চালিয়ে যেতেও পারছি না। আমি অনেকটা ক্লান্ত এসবে। এটাই প্রকৃত সত্যি 'তুমি আর আমার নেই'। তুমি আমার! এই মিথ্যা খেলায় নিজেকে যেমন বেধে রাখতে চাইনা, ঠিক তেমনি আমিও চাইনা তোমার জীবনের কাটা হয়ে থাকতে। তোমার সামনের জীবন টা ধ্বংস করতে। যার অধিকার আছে তোমাকে কথা বলার, যার অধিকার আছে তোমাকে নিয়ে বাকিটা পথ চলার, যার অধিকার আছে তোমাকে নিয়ে সংসার বাধার সেই বরং তোমার হোক।  অধিকারবিহীন এক অসহায় মানুষ আমি, তোমার জীবনে আমি এখন এক পরিচয়বিহীন মানুষ। আমার খুব জোড়ে চিৎকার করে বলতে ইচ্ছে করে, কেন তোমাকে পাওয়ার ভাগ্য নিয়ে জন্মালাম না।  হ্যাঁ, আমি তোমাকে পেয়েছি বটে ,তবে আমি এভাবে কখনোই তোমাকে চাইনি, যেখানে তুমি আমার হয়েও তুমি প্রকৃতপক্ষে অন্যের। অন্য কেউ তোমাকে শাসন-বারণ করবে! আমি এমন তোমাকে চাইনা, কখনোই চাই...

তুমিও আমার না, আমিও তোমার না। তবুও মন মানে না। মনে হয় তুমি আমারই আছো। তোমার মাঝে বুদ হয়ে থাকি অবিরত। আমি মূর্খ, অকাঠ বুঝিনা। কত কুসংস্কার বিশ্বাস করি অথচ, এই সত্যিটা বিশ্বাস করিনা 'তুমি আর আমার নেই'। © সংগৃহীত 

সময়— একটি দীর্ঘ রাত, কিছু দীর্ঘশ্বাস এবং নিজের কাছে ফিরে আসার এক অসম্ভব দেরি। আজ নিজের সঙ্গে বসেছি। কোনো অভিযোগ নিয়ে নয়, কোনো হিসাব মেলাতেও নয়—শুধু নিজের কাছে নিজের কিছু অবিচারের গল্প বলতে। রাত যত গভীর হচ্ছে, ততই মনে হচ্ছে মানুষ আসলে অন্যের কাছে নয়, সবচেয়ে বেশি অপরাধী নিজের কাছেই। দিনের আলোয় যেসব প্রশ্নকে ব্যস্ততার আড়ালে লুকিয়ে রাখা যায়, রাতের নৈঃশব্দ্য সেসব প্রশ্নকে একে একে সামনে এনে বসিয়ে দেয়। একটার পর একটা সিগারেট পুড়ছে। তার সঙ্গে যেন পুড়ছে আমার সত্তাটাও। সত্তার পোড়া গন্ধ অবশ্য নাকে আসছে না; সিগারেটের প্রকট ধোঁয়াই শুধু জানান দিচ্ছে—নিজেকে পুড়িয়ে ফেলারও একটা শব্দহীন ইতিহাস আছে। হয়তো সিগারেটটা আসলে আমার হাতে জ্বলছে না; জ্বলছি আমি—আর ধোঁয়াটা শুধু তার দৃশ্যমান প্রমাণ। ⸻ ভালোবাসার খেলায় আমি জিতেছিলাম, নাকি হেরে গিয়েছিলাম—সে প্রশ্ন এখন অতীতের। বরং আজ অন্য একটি প্রশ্ন আমাকে তাড়া করে— -আমি কি কোনোদিন নিজেকে ভালোবেসেছিলাম? সত্যি বলতে, জানি না। এখন বরং সন্দেহ হয়—হয়তো কোনোদিনই ভালোবাসিনি। যার চোখে আমার জন্য ভালোবাসা দেখেছি, তাকেই সমস্তটুকু দিয়ে ভালোবাসতে গিয়েছি। অথচ একবারও ফিরে তাকাইনি নিজের দ...